Меню
Опрос

Что бы вы взяли с собой на тропический необитаемый остров?


Результаты
Архив опросов
Рассылка Subscribe.RU
Пишите нам
Поиск
Реклама и все такое
на опохмел
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку

Rambler's Top100
Яндекс цитирования
Творчество-Проза
18+ Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью

Бормотуха (Разговоры с Рогатым)

Владимир Филипьев (filipiev@yandex.ru )

«Русской массе надо показать очень нечто простое, очень доступное её разуму. Советы и коммунизм – просто». В. Ульянов. (Из разговоров с М. Горьким)

Подошла пятница. Неплохо бы выпить. Пошел взял чекушку, немного подумав, взял к ней еще поллитровку. Пришел домой, включил телик, дождался, когда менты выпьют, и опустошил с ними первую посудину.
Нормально! Жить можно! Придремал на диване перед теликом.
- Прокопыч, а Прокопыч! Вставай, работать пора!
Встал. Вижу Рогатый уже устроился за столом и бутылку свою распечатывает.
- Ну, как, – интересуется черт, - написал?
- Настучал, - говорю, - уже в Интернете лежит.
- Добро! – самодовольно потряхивая рогами, полистав совместный труд, оценил мою работу Рогатый. – Будем дальше творить?
- Будем! Но давай сначала выпьем, - говорю.
Черт разлил. Выпили за публикацию. По русской традиции после первой не закусываем.
Ну-с, с чего начнем? - спрашивает Рогатый.
Вспомнил я, как десяток лет подряд ездил летом в отпуск вместе с учеными на заработки на строительные работы (зарплаты не хватало).
Припомнился такой случай. Приехали как-то на Вологотчину (никак не думал, что со временем на край такой обильный урожай литераторов выпадет, повезло им: не покаталось «Красное колесо» по краю-то ).
Прибыли в какую-то деревню. Устроились, и после обеда в местный магазин подались. Отметить начало работы захотелось.
Заходим – после Москвы абсолютная пустота.
Спрашиваем: - а как же на счет водочки?
- Водка будет в субботу, - отвечает продавец, но только два ящика. Сегодня завезла 20 ящиков бормотухи, хватило на 15 минут торговли.
В помещение ввалился еще один мужик, явно не тем озабоченный.
- Что ж ты Петровна народ-то весь уложила! Сегодня никто на работу не вышел!
- У тебя свой план, у меня тоже свой! – отчеканил представитель торговли. – Будешь брать, али нет?
- Ладно, давай одну! Все равно работы не будет!
Мужик взял бутылку мутного вина и удалился.
- Наш председатель, - охотно сообщила новости неопределенного возраста уважаемый в селе человек. – Трудную ношу на себя взвалил!
- Может, и нам дадите?
- Вам не положено. По распоряжению райкома только председателю и парткому. Заходите через день. Не позже 11 утра, иначе не хватит!
Вышли мы, не солоно хлебавши, и прошлись по деревне.
То тут, то сям мужики возле своих усадеб расположились. Одни дошли только до калитки и уснули возле неё на травке. Другим удалось добраться до ступенек крыльца, и хмельной сон сморил их там. Хозяев охраняли небольшие собачонки, миролюбиво помахивая в наш адрес своими незатейливыми хвостиками. Заметил, что если собаки приветливые, то и хозяева их люди добрые.
Через день, оставив на дежурстве наиболее опытного в этих делах научного сотрудника, к вечеру нас ждал целый ящик бормотухи.
Ну, думаем, дня на 3-4 по вечерам на семерых достаточно!
Сначала решили, что хватит и стакана на брата. Выпили. Кисловато! Воняет! Но терпимо! Чуем, что ничего, но маловато! Кое-кто закусил, основная же масса ждала повтора. Бригадир разрешил.
Повторили.
После третьего, зная свою норму, я сошел с дистанции, и поднялся на второй этаж коттеджа для молодых специалистов. Улегся спать.
Коттедж до нас пустовал, так как в котельной взорвался в свое время котел: кочегар, увлекшись бормотухой, забыл взглянуть на манометр.
Утром встал, как положено в 6-00. Тишина. Решил спуститься вниз, ополоснуться. На верху лестницы, скрючившись калачиком, громко храпел институтский механик. В самом низу в унисон вторил ему другой. Ученые, имеющие степень, как-то добрались до своих спальных мест и храпели более интеллигентно. Лишь бригадир, как капитан корабля, оставался за столом до конца, и, положив голову на расставленные на неубранном столе руки, командирски похрапывал. Ящик был пуст!
- Так вот, - спрашиваю я черта, - откуда эта бормотуха взялась? Раньше её не было, да и сейчас вина вроде бы вполне интеллигентные!
- О! – воскликнул черт, - это целая история! Не отразив её, трудно понять, что случилось дальше!
- Так вот, приступил к своему делу Рогатый, - Никита еще живой был, но в первые истории Союза верхушка его решила заменить еще живым. Уж больно он тогдашнее поколение Коммунизмом стращал, да и на Забугор ботиночком агрессивно постукивал и обещал показать ему Кузькину мать.
Пришел, значит, Новый.
Покритиковали бывшего, как положено. И за дела принялись.
- Что будем делать, - делает запрос политбюро Новому.
- Сначала не хочу быть Первым, хочу стать Генеральным!
Сделали Генеральным.
- А теперь звездочку за Генерального.
Дали звездочку. Обмыли, как положено (см. «Обмывка») и снова интересуются:
- Что будем делать с народом-то? – спрашивают у Генерального.
- А что народ-то?
- Да всё пьет, родимый!
- Ну и мы пьем! Нормально! Народ и партия - едины! Пусть все едино пьют, пусть веселятся жизни!
И народ ударился в веселье. Уж не раз в неделю по выходным, а кажный вечер по стакану начал ударять. Комсомол, чувствуя поддержку родной партии, тоже оживился. Научные сотрудники и военные не отставали и рьяно поддерживали бюджет обмыванием диссертаций и очередных звездочек. Страна веселилась и процветала!
Всем хватало! И пенсии вовремя выплачивались, и студенты на свою стипендию раз в месяц в ресторан могли сходить! И ракеты вовремя поднимались в космос, и балет держался на мировом уровне! Простая арифметика: зарплата – дефицит нужных товаров - гастроном – Водка – бюджет – опять зарплата, стойко поддерживала завоевания социализма!
Но всё имело свой конец! Со временем Водки в стране явно стало не хватать! Не заводились трактора у неопохмеленных трактористов, задерживались защиты диссертаций у товарищей ученых! Страну стало лихорадить.
Доложили Генеральному. Собрался пленум. Никто не знал, как выйти из положения. Строительство новых водочных предприятий требовало капиталовложений. А шевелиться как-то не хотелось! Хорошо спалось! Как всегда решили обратиться к основоположникам. В институте марксизма – ленинизма долго искали совета основоположников. Вспомнили было укор товарища Ленина царским властям, где он в пух и прах разносил царский режим, введший монополию на торговлю водкой, при которой цена в три раза превышала себестоимость продукта. Но в ЦК напомнили, что на данном этапе развитого социализма цена уже в десятки раз превысила себестоимость основного движителя Социализма.
Нашли всё-таки! Обнаружили редкое, истинное признание вождя: «Русской массе надо показать очень нечто простое, очень доступное её разуму. Советы и коммунизм – просто».
- Проще надо дать русскому народу-то! – предложили ученые.
- Верно! – хором, старческим баском, поддержали ученых члены ЦК.
- Не дело, - возмущались последние, - чтоб из одного ящика с народом пить! Не заслуживает он этого!
- И где эту цитату-то его такую откопали!? - изумился Генеральный, - мы её как-то не проходили.
- Да как-то Ильич с Горьким бодался насчет интеллигенции, - бодро ответили ученые, - вот писатель-то, не будь дурак, да записал.
Решили, что действительно русской массе надо дать спиртной напиток попроще, доступный его разуму. И тем самым бюджет страны поднять.
Поначалу ученым хотели предложить создать новый, более дешевый для народа напиток. Но, подумав, что народ не глупее образованных и наверняка что-нибудь уже сам изобрел, порешили отправить гонца на поиски дешевого народного рецепта, как в своё время это сделали два толстеньких заграничных цыпленка из «Золотого теленка». Учитывая их долгие старания, предложили операцию провести скрытно. Нашел товарищ рецеп-то. Где-то на еще тогда Братской Украине. Селяне навели на сторожа колхозного сада.
- В магазин не ходит, самогон не берет, но каждый божий день в задницу пьян, - авторитетно заявил секретарь первичной организации, угощая московского командировочного своим отменным первачём. Агент запасся поллитровкой и заглянул к местному изобретателю.
Вид магазинного зелья и открыл душу основоположника будущего народного напитка.
- Вишь, сколько яблок-то с гнильцой валяется! - после третьей откровенно сообщил свою тайну колхозный сторож. – Нигде не учтена падаль-то! А я не поленись, да собери! Заквашу, да и готов напиток-то!
Посланец Кремля аккуратно записал рецепт, но дегустировать мутный напиток отказался. Должность его не позволяла опускаться до народова уровня! И отчалил в столицу.
Собрали пленум. Агент доложил о выполнении важного правительственного задания.
- Не томи душу-то, - останавливая монолог Рогатого, прошу я рассказчика. - Налей!
Черт налил. Выпили за выполнение агентом задания. После второй по простой русской традиции тоже не закусываем.
- Так вот! – продолжил Рогатый. – Работу приняли, но решили всё же на мышах проверить качество предложенного продукта. Ответственное правительственное задание было поручено какому-то институту.
Выделили валюту на вагон белых бразильских мышей, наквасили 2 ящика нового продукта по рецепту, и приступили к научной работе.
И так и этак предлагают мышкам опробовать нововведение. Не хотят забугорские новый советский продукт употреблять!
Пришлось насильно спаивать. Дохнуть стали!
Уж хотели было признать, что не годится продукт к употреблению, да случай помог.
Клетку как-то открытой оставили. Приходят утром – глядь, а мышки то серыми стали. И всё копошатся возле лоханки-то. Попьют вдоволь, попищат по своему, и на бочок тут же и ложатся. Отойдут о хмельного сна, - и снова к поилке. Пригляделись – мышки-то не те! Свои зверюшки-то, отечественные! Сами, видимо, дорогу к пойлу нашли! День проходит, два, неделя. А их всё больше становится! Живут подопытные! И никакой закуси не требуют!
Прошел слух по институту, что удался эксперимент-то.
На следующий день заходят сотрудники в лабораторию, а там два трупа лежат, и ядреный сивушный запах топором стоит. Подошли поближе. Похрапывают! Значит живы, слава богу! Узнали механиков. Свои, институтские!
А рядом опустевший ящик, где жидкость для экспериментов хранилась.
Последние пол-ящика за ночь механики-то оприходовали! Даже мышкам ничего не оставили!
Решили не будить добровольных экспериментаторов.
Время к 11 утра. Народ уж потянулся в гастроном за опохмелкой.
Глядят – и наши механики зашевелились. Организм-то приучен к моменту начала советской торговли спиртным.
Поднялись, и, поддерживая друг друга, непрерывно бормоча что-то своё, орошая природу сивухой и ароматом гнилых яблок, подались в сторону ближайшего гастронома подлечить ослабленный организм. - Бормотуха, - авторитетно объявил третий механик о новом зелье.
Испытания состоялись! Авторитетная комиссия признала напиток пригодным к потреблению для простого люда.
Простая русская масса принюхалась к простому напитку, покривилась, но приняла, рекомендованное как очень доступное её разуму.
Черт тоже налил, но водочки. Захотелось опять бормотушки, но где её сейчас достанешь! Выпили за новое в алкогольном искусстве. Закусили простым крепким соленым огурчиком.
Денежно-алкогольный конвейер опять начал исправно работать, что оттянуло последующие события ещё на несколько лет.

Допили мы с Рогатым бутулку-то, он к себе в преисподнюю на службу отправился, а я спать завалился.
Утром опохмелился, да и записал наше совместное творение.
Теперь жду, когда в следующий раз придет!

21.05.2001

Алкокартинки

АлкоАнекдот
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.
Алко-видео


Их нравы: Как бухает заграничная молодежь.
Фотоприколы

Поводы выпить: 27.05.2017
Родились:
- 1960 год: Александр БАШЛАЧЁВ (1960 - 17.2.1988), поэт, исполнитель собственных песен.

События:
- 1703 год: ПЕТР I основал на брегах Невы город Санкт-Петербург.

Именинники:
Исидор (Сидор), Леонтий, Максим, Никита и Серапион.
Коротко о главном
Когда вызывать скорую помощь при похмелье

Пить ли пиво? Плюсы и минусы хмельного напитка

Мифы про алкоголь

Настоящие леди предпочитают пиво

Как правильно пить водку?

Малые дозы алкоголя подавляют нейрогенез в мозге

Что творится в головном мозге при употреблении алкоголя?

Сколько водку ни гони...

Алкоголь повышает творческие способности

Конфетное дерево спасает от пьянства

Америка выпивающая. Коллекция фактов

9 признаков алкоголизма

Что надо знать, чтобы алкотестер показал 0,0 %

Как утолить жажду в жаркий день?

7 лучших способов быстро снять похмелье

Ученые раскрыли секрет, почему люди становятся алкоголиками

Ген аутизма провоцирует алкоголизм

Что можно пить за рулем

Алкоголизм вызывает проблемы с памятью

Сколько пьют в Европе

Учёные доказали, что алкоголь продлевает жизнь

Продукты, употребление которых дает положительный алкотест

Что делать и не делать при укусе гадюки...

Развитие инсульта вызывается употреблением алкоголя

Физическая зависимость развивается из-за потери пластичности мозга

Педальный бар впрягает выпивох без отрыва от застолья

Как разжечь безумную страсть: рецепты лучших алкогольных афродизиаков

14 самых распространенных мифов об алкоголе

Как уберечь сердце от "побочных эффектов" праздников

Британские эксперты составили список алкоголя по риску похмелья
Сайт создавался на основе авторских материалов, а также информации из открытых источников с обязательным указанием источника цитирования. В случае обнаружения любых ошибок и несоответствий просьба сообщить об этом автору сайта Вадиму Водкину.